虐待・・・
私のお気に入りリストにも入っているnatsuさんの
ブログを読んで、虐待について思っていたコト書こうと思う。
私はまだ子供を産んだコトがないから
育児の大変さはわからない。
だから、
あなたが虐待する側になってしまうかもしれないでしょ？
と思われても仕方ない。
でも、やっぱり虐待は許せない行為だと思う。
なので、そういわれても仕方ないけど
ここに思ったコトを書きます。
私のまわりには、子供がほしくてもできない夫婦が
います。病院に通って、治療をもう１０年もしているのに
授からないんです。
私も結婚して、２年がたってようやく子供を
授かりました。
その間、避妊をしていたわけではなかったので
もしかしたら、できない身体なのかもしれない・・・
とっても悩んで、病院で検査をしてもらおうと
夫と相談してた矢先に授かったんです。
そんな過程があるので、虐待するという行為が
理解できないんです。
ほしくてほしくて、それでも
授からない人だっているのに
どうして授かった命を母親が奪ってしまえるのか
どうしても、理解できません。
先日、会った友人は、精神病の仕事についていて
その友人から聞いたところによると、産後ノイローゼに
かかる人はかなりいる、とのこと。
だから、もしかしたら、育児ノイローゼにかかっていて
命を奪うというコトまで考えられずに
結果的に虐待死させてしまった人もいるかもしれない。
子供を産んだ友人が以前
『虐待する、しないって紙一重だよ。本当に頭にくる時がある。
でもね、それをしないでいられるのは理性があるから。』
そう言っていたコトを思い出しました。
ノイローゼにかかっていたのなら、理性はきかない。
でもね・・・・
炎天下の中、子供を車に置き去りにして
パチンコにふけり、子供を死なせてしまった事件。
再婚相手と共謀して、自分の子供を
虐待死させてしまう事件。などなど・・・
あまりに親としての自覚のない人の事件が多すぎる。
アメリカのように、親としての資格がない人には
子供を育てさせないというような制度が
必要になってくるんじゃないのかな？って本当に思う。
そんな制度がないと、虐待される子供が増えるなんて
考えると、寂しいことだけど・・・
親という存在は、無償の愛をくれる存在。
もちろん、ケンカもしたし、怒鳴られて、怒られて
ぶたれたこともある。
すごく憎たらしい時だって、あったと思う。
それでも、やっぱり親には愛されていた。
結婚して、本当にそれを痛感した。
本当ならそんな存在である『親』に命を奪われて
しまった子供の気持ちを考えると
せつなくて、悲しくて・・・
どれだけつらい思いをしたんだろう。
他人に命を奪われるより、つらいコトだったんじゃないのかな・・・
守ってくれる存在である親に命を奪われてしまうなんて・・・
虐待なんて、早くなくなってほしい。
虐待死のニュースが流れないコトを願うしかないよね。
不思議
ブログに初めてカキコんだんです。
さっき見てみたらレスがついていたんです。
今まで、作家の方などと話をする機会も
まして、出会うコトなんてありえなかった今の生活・・・
こんな一読者の意見に耳を傾けていただけるなんて
思ってもないことで・・・
ネットというツールの広がり方に今、改めて
すごい！！って驚いてます。
以前接客業をやっていて、率直なお客様の意見が聞いてみたい！
そう思っていても、なかなか聞けないのが現状。
接客にしても、作家という仕事にしても、
その他の仕事にしても、お客様、読者などなど
相手がいる仕事をしている人がほとんだと思う。
ううん、仕事じゃなくっても、人は人と接して生きている。
その相手の気持ちを知りたい、って思う時って
本当に数えられないくらいにある。
私も、ついこの間、そう思っていたし・・・
その意見を聞ける場を設けられるブログという存在
そして、一読者達に、意見をききたいとなげかけてくれた山川san
その二つがあって、こんな不思議な、でも決して不可解な
不思議ではないコトを経験したなぁって思いました。
ネットを介して、いろいろな事件がおきたりもしてるけど
本当使い方をまちがえなければ、とってもステキなツールに
なるというコトを、改めて気付かされた、そんな出来事でした。
来週には、第２弾がアップされる予定。
早く見て見たいな～って今から楽しみにしてるとこです。
３年ぶり
その友人に会うのは、３年ぶり・・・
メールのやりとりはあったけど、なかなか
会う機会がなく、昨日やっと会ってきました。
その友人とは小学・中学と同じ学校で、
その後の進路は別々だったけど
それでも、付き合いは続いてました。
中学生の頃の、親への気持ちや、恋のコト・・・
社会人になったらなったで、お互いの仕事のこと・・・
本当にいろんな事を話しあったな～って思います。
もちろん、ケンカもした事あったけどね。
お互いにいいところも、
悪いところもすでに見せ合ってるから、
きっとこのままずっと続くんだろうなぁ。
自分の短所も知っていて、ここまで友情が続くのは
やはり、すごいことだと思う。
『もう、こんなヤツとは友達でいたくない！』
そう思われても仕方ない時だってあったと思う。
それでも今でも一緒にいてくれる友人は
本当に大切にしていきたいと思います。
もやもや
結局、『お話できなくて、ゴメンネ』
の一言だけで終わってしまいました。
そして、昨日・・・
何事もなかったかのように、普通にお話してました。
前日に、相手が何を考えてたのか、聞きたいけど
また蒸し返すのも、どうなんだろ・・・？と思って
お互いにその日のコトは触れずじまい。
う～ん・・・
蒸し返してケンカしたくないのもわかるんだけど・・・
何に対してお話できないくらいに怒ったのか
私は知りたくて知りたくて、モヤモヤ・・・
でもきっと、聞いたら
『またその話かよ・・・』
ってなって、同じことの繰り返してしまいそうで。
なので、昨日は聞きたいのをグッとこらえました。
ん？
この時こらえたのって感情のコントロールに
なるんじゃない？？？
冷静になってれば、コントロールできるってコト！？
もやもやしてるのは、結構キツイものがあるけど
ケンカをしてる方が、もっとツライ。
そう考えてたから、コントロールできたのかもしれない。
これからも、冷静さを忘れないでいたいと思った１日でした。
コントロール
きっかけはホント、小さなやきもち。
言うつもりもなく、怒っていたわけでもないのに。
少し言ったら、コントロールがきかなくなってしまって
とまらなくなっちゃってた。
こんな風に言うつもりはなかったのに・・・
まさか、ケンカみたいになっちゃうなんて思ってもいなかった。
言いたいコトをガマンしようって思っているのに
それでも抑えられずに、伝えてしまう自分が情けなくて・・・
相手の気持ちを考えるよりも先に、自分が言いたいことを
言ってしまうのは、やっぱりわがままだからなのかな。
世の中には、言いたいことやヤなコトがあっても
自分の心の中で整理をつけてから伝える人
少しは言うけど、すぐに話をやめれる人
そういう人はたくさんいるのに、なぜ出来ないんだろう。
言った後に、こんな自分がイヤになって、必ず後悔するのに
それがわかってるのに、それでもガマンができない。
お昼にそんな話をしてから、すでに１２時間。
『無念やら怒りやらで気持ちの整理がついていない』
その後、そういわれました。
それからは、会話らしい会話は全くナシ。
そばにいても、話もできないのなら、近くにいない方がいいのかな？
でも、そばにいないのも、私自身の心が落ち着かない。
そんなことを考えているうちに、ただただ時間は流れていくだけ。
私はケンカをすると、とことん話し合いたい方なんだけど
どうやら相手は違うらしく、黙ってしまうコトが多い。
このまま話しもしないまま、お互いに眠りにつくのかな？って
思うと、憂鬱な気持ちになってしまう。
話し合いをして、更に険悪になってしまう恐れもあるのかもしれない。
でも、もしかしたら仲直りができるかもしれない。
できれば、仲直りをして眠りたいから、話したいんだけど。
相手が、怒ってると、なぜか弱気になってしまって、お昼に言った時の
勢いはどこへ？っていうくらいに弱気になってしまう。
普通に話しかけるコトすらできなくなっちゃうんだよね・・・
感情のコントロール。
いくつになってもそれがうまくできない。
みなさんは、感情のコントロール、どんな風にしていますか？
うまくコントロールする方法があったら教えてくださいね。
今日は、『日々楽しく♪』とはまるっきり逆になっちゃったなぁ～～
明日は楽しく過ごせますよ～に・・・